ERRORES

Ninguno de nosotros somo perfectos, todos cometemos errores, unos grandes otros pequeños, pero no importa el hecho de cometer errores, es casi una ley de vida que cometeremos errores. La cuestión de los errores no es que no los cometamos, lo que se tiene que pensar es como remediar el hecho de esos errores.

Últimamente siento que todo me sale mal, por más que intento hacer las cosas bien parece que todo me sale mal. Tal vez mi error principal es que pienso demasiado como hacer las cosas bien, de la mejor manera y termino haciendolas mal.

Mis errores no son irreparables, pero si he lastimado los sentimientos de otra persona, y eso es lo peor de todo, todos fueron simplemente palabras, no acciones fisicas en sí, pero a veces las palabras duelen más.

Lo peor es que hice sentir mal a la persona que más me importa en este mundo, y estoy haciendo todo lo que puedo para compesar ese hecho.

En los errores siempre hay dos partes, la parte que los comete y la parte afectada. Si la parte afectada no quiere ayudar a remediar esos errores no hay mucho que hacer y creo que eso es lo que me esta pasando a mí, no creo que sean errores que no se puedan reparar, pero por más que quiero esta parte no me deja, me lo reclama a cada rato, cada vez que puede, y eso no es perdonar los errores. Yo no pido que los olvide. Una cosa es perdonar y otra muy diferente olvidar. Pero si se pueden resolver y dejarlos atrás.

Todo se puede pero si las dos partes ponen de su parte, yo se que no es fácil más si sientes que te hirieron, pero yo también he estado en esta situación y yo pude perdonar y dejar atrás. Pero como siempre se que las personas no te trataran como tu las tratas a ellas solo por el simple hecho de que tu les hayas otorgado el beneficio de la duda en su error.

A mi ni me dejan dar explicaciones, solo por el hecho de que la otra parte las vea ya como error.

Toda historia tiene dos caras, esta la tuya y esta la mía.  Pero tu solo quieres ver lo que tu quieres ver y no me dejas explicar.

Pero me di cuenta que es a tu manera o a ninguna...

PREDISPOSICIÓN

Hace algún tiempo me preguntaron ¿Por qué nunca me dices que no? ¿Por qué siempre me sigues el rollo? y en ese momento aunque sabía la respuesta simplemente dije no lo se, y me contestaron es que eres bien buena onda conmigo y yo solo me reí sin hacen ningún sonido y mire hacia otro lado.

La verdad siempre supe la respuesta, más no me gusta decirla en voz alta porque siempre me hago a la idea de que las personas lo harán solo por el simple hecho de que quieren y no porque sepan lo que significa para mí, lo cual creo que solo funciona para mí y no para las demas personas.

No digo que no o sigo el rollo porque me gustaría que cuando yo digo algo a mi también me siguieran el rollo y no me dijeran que no. Más la triste realidad es que, nunca nada sale como te lo imaginas. Últimamente creo, y no se sea un pensamiento erroneo, doy mucho más de lo que recibo, y no hablo en un aspecto monetario o material, si no en uno más sentimental.

Desde hace mucho tengo guardada en una notita la frase "El amor es como los juegos de video. Lo juegas tanto que te clavas", la guarde por el simple hecho de que me llamo la atención pero hasta hace poco la volvi a leer y la vi con otros ojos.

No es que esto sea una queja de lo que tengo y lo que me dan, es simplemente el hecho de que yo sola me predispuse a pensar que si yo soy de una manera la otra persona será así conmigo, lo cual esta más que comprobado que no es así, y ese es mi problema intento tanto hacer feliz a la otra persona que me a veces pienso que me olvido de ser feliz yo, y si soy feliz con lo que tengo, con él soy la persona más feliz del mundo, pero tal vez pudiera serlo aun más o simplemente pido demasiado. Aún no decido cuál de esas dos alternativas describe mejor mi situación..

Lo curioso es que aun cuando me siento de ese modo siento que soy la persona más feliz y afortunada del mundo en tener a alguien como él en mi vida. Como siempre yo sola me complico la vida, cuando lo único que debería de importar es que soy feliz y me hace feliz, creo que ya lo otro solo vendrá y se irá dando. Así que dejaré de preocuparme y simplemente disfrutare lo que tengo y a quien tengo, al hombre más maravilloso del mundo entero..

Te amo P.A.C.H.

CAMBIOS

Todos siempre empezamos con ansias el inicio de un nuevo año, tal vez porque es la oportunidad perfecta de empezar todo de cero, comenzar de nuevo y dejar aquellas cosas que no pudimos cambiar atrás. Siempre el sentimiento hacia este nuevo comienzo es la esperanza de mejorar, la alegría por ser mejores cada día.

Lo curioso es que en mi a tenido un efecto muy extraño, siempre cada inicio de año no me ponía en si propósitos si no metas que quería lograr en ese año, este año también quiero cambios, o más bien creo que necesito cambios en mi vida, nunca había sentido tanto la necesidad de cambiar como ahora.

Será tal vez, que este año comenzó con demasiados cambios, un nuevo empleo, una nueva relación, nuevos pensamientos, nuevas necesidades y nuevas prioridades. En general me siento alegre con estas nuevas cosas, sobre todo en mi relación, pero en general me gana más el sentimiento de incertidumbre y no se, hasta cierto punto creo que soledad.

Siempre he estado rodeada de las personas que quiero pero últimamente todos han tomado caminos muy diferentes que han conducido a alejarnos más. Sabía que en algún momento esto pasaría pero jamás pense que me fuera a afectar tanto. Podría decir que a veces extraño mi vida anterior, pero no es bueno mirar al pasado porque si fuera lo que quisieramos aún seguiriamos en ese camino y si no seguimos en él, fue por algo, siempre para mejorar.

Quisiera estar en un lugar completamente diferente en el que estoy en estos momentos, sentada en mi cuarto, sola en casa, con unas ganas inmensas de ver a alguien, con muchos pensamientos extraños en mi cabeza, que no los puedo sacar en donde simplemente quiero escapar, necesito desaparecer por un tiempo, saber qué es lo que pasa conmigo..

Me siento perdida, ojalá alguien me ayudara a encontrarme de nuevo...