DOLOR

Dijiste que éramos la pareja perfecta. Si lo somos porqué me mientes, porqué me tengo que enterar de cosas por otras formas, me haces pensar mil cosas, cosas malas.

Bien dicen que se sufre más por lo que inventamos en nuestras cabezas que por lo que en realidad pasa.

Yo me imagino cosas siempre lo peor, prefiero pensar que todo lo malo va a pasar y que no pase, a imaginarme que todo esta bien y que todo lo malo pase.

Estoy en una etapa de mi vida, que estoy haciendo cosas que jamás me imagine, que jamás pensé hacer, lo único bueno es que no tuve las fuerzas para hacerlo, no se si fui cobarde o valiente al decidir no querer acabar con mi vida ayer, pero llegue a un punto donde ya no puedo con tanto dolor, con tantas cosas malas, con tantos problemas.

Me dicen todos tenemos nuestros problemas, y si es verdad, pero yo no se como enfrentarlos, ya me di cuenta que soy muy débil, me estoy volviendo loca, paranoica. Hasta las mejores cualidades de espía han salido de mi, que ni sabia que las tenía.

He llegado a pensar que ya nada vale la pena, no se que he hecho para merecer todo esto que me esta pasando. Ya no puedo con todo esto, es demasiado.

Nunca entendí como esa niña de 14 años pudo hacerlo, como su madre un día entro y la mío ahí flotando en el aire, no entendía como había sido tan cobarde, tanto que tenía por vivir y decidió no hacerlo. Ahora me doy cuenta que estaba sufriendo demasiado y que nadie supo entenderla.

Es lo que me pasa a mi, siento que nadie entiende lo que siento, ni mis pensamientos, mis gustos, mi forma de ser, mi necesidad de ciertas personas, por tenerlas siempre cerca, la necesidad de nunca estar sola.

Pense que en esta nueva etapa de mi vida, iba a ser magnifica, pura alegría y felicidad que era lo que necesitaba pero llegué a un circulo vicioso igual o peor que en el que ya vivía.

Me gustaría que me trataran de entender, entender todas esas ansias y necesidades que tengo, no simplemente que me digan cambiarlas, porque se que yo no era así y quiero regresar a ser lo que era, quiero ser yo de nuevo, quiero ser feliz, es todo lo que quiero, ya no quiero llorar, todos los días me duelen los ojos, unos días más que otros y la realidad es que, si no lo digo, nadie jamás se dará cuenta, nadie notará esos sentimientos que traigo dentro, simplemente me dirán cambia, pero jamás se preguntan porque se cambia. Porque cuando cambias es cuando empiezan a apreciar a la persona que eras, la que amaban, la que querían, la que frecuentaban.

Y así mismo veme aquí sola y sin nadie preguntando como estoy, por qué e cambiado, por qué ya no soy la misma, por qué me he alejado de todas las personas que quiero.

Espero que algún día alguien pueda verme como soy, preocuparse por mi, para ya no sentirme de esta manera.

Ojalá algún día pueda escapar de todo este dolor...