DEJAR

¿Cómo te alejas de alguien a quien amas? ¿Cómo haces para que se vaya todo este dolor que sientes? Son las dos de la mañana y no puedo dormir, no puedo parar de llorar, no se si hice bien, que tal si me arrepiento de esta decisión, se que es lo mejor para ambos pero de verdad no queria hacerlo, por el bien de ambos y por el amor que le tengo le tengo que decir adios, el problema es que no se como.

Como le dices adiós a alguien con quien dijiste que pasarias el resto de tu vida, esa persona con la que se hicieron la promesa mutua de juntos para siempre.   

No se como hacerlo, de verdad quisiera serbtan fuerte como para hacerlo, pero siempre soy la idiota de la que se burlan, la que siempre esta aqui esperando a que cambien, y no solo en el amor, con mis amistades y hasta mi familia es igual.

Nadie entiende como soy, absolutamente nadie entiende que hay momentos en mi vida que necesito de personas todo el tiempo, soy una persona muy sensible por no decir debil, y se que aunque no deberia muchas veces mi felicidad depende de otras personas, no porque no pueda ser feliz sin ellas si no por que siempre el cariño que le tengo a esas personas en grandisimo, que ni estando dias enteros por años seguidos serian suficientes para disfrutarlos. Para mi mala suerte, todo mundo piensa diferente, todos creen que solo un rato o cierta cantidad de tiempo es suficiente, pero nadie lo ve, nadie lo siente y nadie comparte mi opinion.

Pensé que había encontrado a esa persona que lo entendia pero no es así, solo me hizo creer que lo entendia y luego saco sus garras diciendome que todo era como yo quería, que todo era cuando yo quería, que el era como yo quería, y me di cuenta que no entendia nada, solo pense que lo hacia pero nadie jamas entiende.

Así que ya es suficiente por más que lo ame no puedo seguir aquí, ya basta de este trato, de yo ser siempre la que lloro por el encerrada, tirada en mi cama, cuando el, te lo juro, ni se a de acordar de mi, ya no puedo con esto es demasiado doloroso y mas saber que no le importo porque a pesar de todo aqui sigo como idiota esperando a que aparezca y eso es desde hace 4 horas, 4HORAS! Diganme si eso no demuestra que le vales verga. Porque si quisiera estaría aquí, porque si quisiera no hubiera puesto pretextos. Estaria aqui a pesar de todo lo que dije y me dijo, incluso le marque para que viera que me acuerdo de el, y tan sinicamente había musica de fondo. 

No te ama eso esta mas claro que el agua, pero por qué lo sigo amando como una loca cuando deberia odiarlo con todo mi ser, como el si puede ser feliz en este momento y yo estoy con ganas de morirme. Simplemente no me ama, asi de sencillo. 

EL DÍA EN QUE MORÍ

Todos tenemos una etapa en nuestra vida que consideramos la mejor, la más alegre, la más significativa. Esa etapa que marca de una u otra manera nuestras vidas y que a veces puedes llegas a cambiarla, para bien o para mal. Yo creí estar en esa etapa, si creia ya que estaba viviendo una fantasía que solo esta en mi cabeza, estaba viviendo una etapa con varias más pequeñas, primero me independice de mi familia, la mejor parte no lo hice sola, lo hice con el hombre más maravilloso que existe y eso me hacia aun más feliz, segundo tenía un trabajo que me encantaba, excepto que me consumia mucho tiempo durante la semana, tercero, tenía un lugar al que por fin le podía llamar hogar, no solo por yo vivir en el y por tener que pagar todos los gastos de ella si no era un lugar mio y de nadie mas y cuarto y último, estaba empezando mi propia pequeña familia, actualmente somos dos pero quién sabe cuando llegue un tercero.

Todo iba de maravilla pero como en todo nada es para siempre, los momentos alegres se comenzaron a terminar, el llegar a casa que al principio parecía algo maravilloso hoy era algo rutinario y aburrido, las peleas con ese hombre maravilloso eran cada vez más g más frecuentes y cada vez más feas y hasta más violentas. Y lo peor de todo llego cuando perdí mi empleo, lo peor de todo es que me acusaban de hacer algo de lo que no era capaz, el lado bueno es que aun sigo peliando por mi buen nombre y no parare hasta que acepten que ellos son los que estan mal, pero esa es otra historia. 

Todo estaba saliendo mal en mi vida, no entendía como podía estar pasando todo esto, como de ser la persona más alegre del mundo me convertí en la persona más depresiva y triste que existe en este planeta. Todo me afectaba, cualquier cosa por minimo que fuera, me hacia sentir mal, triste, decepcionada. Todo estaba mal, ya no sabía que hacer. 

Un día me desesperte y me dije "Ya no más" no voy a dejar que estas piedras en el camino me impidan disfrutar el viaje. Si pasan cosas malas en la vida, y creo que no soy la única que tiene problemas, si te pusieras a escuchar los problemas de otros te darías cuenta que los tuyos son minusculos a comparación de los suyos. Así que decidí ser de nuevo feliz y alegre. Se sentía tan bien poder sonreir con lo más mínimo. Era maravilloso ser de nuevo yo. Pero entonces todo cambio, y llego el día en que morí. No porque mi corazón halla dejado de latir o yo de respirar pero porque perdí mi ser, mi alma y se destruyo todo lo bueno que había en mí. 

Siempre he pensado para mi mala suerte que todas las personas tienen un lado bueno, siempre veo el lado bueno de las personas aunque el mundo entero conspire en decirme que me equivoco siempre se que tienen ese lado bueno. Lo malo es que siempre que todo me indica que esa persona no es buena y yo me aferro a que si lo es, llega un acontesimiento que me demuestra que estaba equivocada.

Ese día lo recuerdo tan bien, 10 de Octubre del 2015, el día en que todo lo que pensaba cambió, y todo gracias a las acciones de una sola persona.

Hace tiempo que sentía desconfianza por una persona y estaba en busca de cosas que me dijeran que todo estaba en mi cabeza, que era solo yo y mi mente extraña. Pero no era así, un día me arme de valor y busque esa evidencia que yo esperaba que fuera lo contrario a lo que debía de encontrar. Pero mi sorpresa fue que encontré exactamente lo que buscaba. Bien dicen que el que busca encuentra.

Sentí que mi corazón se rompió en mil pedazos, no sabía que hacer, hasta me pegue en la cabeza para despertar de la horrible pesadilla pero tampoco paso, pasaron varias horas para que me diera cuenta que todo lo que estaba pasando era verdad, era tan real como yo. No podía creer como la persona que yo había catalogado como la más maravillosa del mundo pudiera estar haciendo esto, como después de todo lo que habíamos compartido juntos. Tantas platicas sobre el tema, a veces hasta preguntas de broma si ya lo había hecho, que contestaba que no y eso menos de un mes, un mes! y yo no sabía absolutamente nada. 

No podía creer como le decía cosas que me había dicho a a mí o como cuando me hablaba y me decía cosas bonitas pensar que solo me las decía a mi cuando había un par más al que le decía lo mismo. Como te recuperas de saber que la persona que más quieres en este mundo, no te ve con los mismo ojos, no eres la única para el, que hay más personas que cree que son bonitas, guapas, hermosas y hasta les causa otras sensaciones. No podía entender como es que todo esto estaba pasando ya no podía más con la duda y la incertidumbre. Así que me levante, me limpie las lagrimas y lo confronte. Quería oír de su boca que todo esto era mentira que era una broma de muy mal gusto. Que solo lo hacía para enseñarme una lección. Pero eso tampoco paso. Cuando lo confronte me confirmo todo, todo lo que siempre creí sobre él se esfumo, toda si esencia de desvaneció, todo murió. Para mi buena o mala suerte, vi el arrepentimiento en sus ojos, vi lo que estaba sufriendo el también, le daba gracias a dios porque todo fue solo de manera emocional y no físico. Eso fue un alivio. Pero aun así me mato por dentro. 

Lo único que quería era huir de ahí, a pesar de que me explico todo y que se le notaba el arrepentimiento, no podía verlo a los ojos, no quería que me tocara, no quería ya absolutamente nada. No entendía como esto me estaba pasando a mí, no entendía porque me dolía tanto y entonces me di cuenta de algo, me dolía porque lo amaba, de una manera incontrolada, incondicional, exagerada. Lo amaba más que a mi misma, más que a cualquier cosa en este mundo. Fue entonces cuando decidí no irme, no tirar todo a la basura, errores los tiene cualquiera, pero de algo estaba completamente segura, ya nada sería igual, ya nada sería com antes.

Como das una oportunidad a alguien que le diste todo de ti y te falla? Aun no se como hacerlo pero lo estoy intentando, y de verdad espero algún día poder volver a ser normal

ARRUINAR

¿Qué haces cuando la persona que mas amas en este mundo te dice que le arruinas su vida? No con esas palabras exactas pero sabes que es lo que quiere decir. ¿Qué haces en ese momento? Como lo arreglas o como lo ignoras o como simplemente dejas que todo se acabe.

Tidos imaginamos una vida, la vida de nuestros sueños, la que siempre quisimos tener.
En mi caso, mi vida la planie desde que tenía 6 años, estudiar una carrera, irme de intercambio, regresar, graduarme y hacer mi vida en otro país. Tenía todo planeado por mas de 10 años y nunca había cambiado, por nada ni nadie y un día con el boleto en mano y solamente de ida dije no, ya no quiero esto, ¿Cuál fue el motivo? Un chico que acababa de conocer, un chico con el que había hablado solo un par de veces. Todo mundo me dijo que estaba loca, como podía dejar todo por lo que había luchado por tantos años, dejando mis sueños por un chico. Me dieron hasta tiempo para pensarlo, pero no había duda ese chico había cambiado mi  vida sin nisiquiera conocerlo bien.

La fecha llegó y ese boleto solamemte de ida jamás se uso, y no me arrepiento no un segundo de mi desición.

Nadie tiene la vida que se imaginaba, o si lo tiene es solamente lo más cercano a ella. Mi vida no es como la imagine, jamás imagine mi vida de esta manera, pero me encanta y me encanta porque desde antes de conocerlo supe que lo quería en mi vida. Me encanta mi vida porque él esta en ella. Por qué si yo amo mi vida por eso me hace sentir que yo arruine la suya, nadie lo obligo a tomar esta vida y hacerla conmigo.

Me parte el corazón que me diga que toda que toda su vida es un asco, que no puede hacer cosas que quería, que ya jamás las va a poder hacer.

Que yo soy la razón por la que se le arruinó la vida y por la que jamás podrá hacer esas cosas que tanto quiere...

DOLOR

Dijiste que éramos la pareja perfecta. Si lo somos porqué me mientes, porqué me tengo que enterar de cosas por otras formas, me haces pensar mil cosas, cosas malas.

Bien dicen que se sufre más por lo que inventamos en nuestras cabezas que por lo que en realidad pasa.

Yo me imagino cosas siempre lo peor, prefiero pensar que todo lo malo va a pasar y que no pase, a imaginarme que todo esta bien y que todo lo malo pase.

Estoy en una etapa de mi vida, que estoy haciendo cosas que jamás me imagine, que jamás pensé hacer, lo único bueno es que no tuve las fuerzas para hacerlo, no se si fui cobarde o valiente al decidir no querer acabar con mi vida ayer, pero llegue a un punto donde ya no puedo con tanto dolor, con tantas cosas malas, con tantos problemas.

Me dicen todos tenemos nuestros problemas, y si es verdad, pero yo no se como enfrentarlos, ya me di cuenta que soy muy débil, me estoy volviendo loca, paranoica. Hasta las mejores cualidades de espía han salido de mi, que ni sabia que las tenía.

He llegado a pensar que ya nada vale la pena, no se que he hecho para merecer todo esto que me esta pasando. Ya no puedo con todo esto, es demasiado.

Nunca entendí como esa niña de 14 años pudo hacerlo, como su madre un día entro y la mío ahí flotando en el aire, no entendía como había sido tan cobarde, tanto que tenía por vivir y decidió no hacerlo. Ahora me doy cuenta que estaba sufriendo demasiado y que nadie supo entenderla.

Es lo que me pasa a mi, siento que nadie entiende lo que siento, ni mis pensamientos, mis gustos, mi forma de ser, mi necesidad de ciertas personas, por tenerlas siempre cerca, la necesidad de nunca estar sola.

Pense que en esta nueva etapa de mi vida, iba a ser magnifica, pura alegría y felicidad que era lo que necesitaba pero llegué a un circulo vicioso igual o peor que en el que ya vivía.

Me gustaría que me trataran de entender, entender todas esas ansias y necesidades que tengo, no simplemente que me digan cambiarlas, porque se que yo no era así y quiero regresar a ser lo que era, quiero ser yo de nuevo, quiero ser feliz, es todo lo que quiero, ya no quiero llorar, todos los días me duelen los ojos, unos días más que otros y la realidad es que, si no lo digo, nadie jamás se dará cuenta, nadie notará esos sentimientos que traigo dentro, simplemente me dirán cambia, pero jamás se preguntan porque se cambia. Porque cuando cambias es cuando empiezan a apreciar a la persona que eras, la que amaban, la que querían, la que frecuentaban.

Y así mismo veme aquí sola y sin nadie preguntando como estoy, por qué e cambiado, por qué ya no soy la misma, por qué me he alejado de todas las personas que quiero.

Espero que algún día alguien pueda verme como soy, preocuparse por mi, para ya no sentirme de esta manera.

Ojalá algún día pueda escapar de todo este dolor...

PRESENTIMIENTO

Qué haces cuando tienen un mal presentimiento? y sobre todo un presentimiento de que algo malo va a pasar o esta pasando. No se porqué últimamente mi cabeza me esta haciendo pensar eso, que algo malo esta pasando y si es verdad, cosas no tan buenas han pasado en mi vida en estos últimos casi dos meses.

Este pensamiento no deja mi cabeza, no me deja pensar y me pone triste. Cosa que no debería de pasar porqué en sí no ha pasado nada son solo presentimientos.

Lo único malo es que muy pocas veces mis presentimientos han fallado, eso es lo que me da miedo, que sea verdad lo que pienso...

DAÑO

Pensé que dijiste que jamás harías algo para hacerme daño, pensé que de verdad lo decías enserio. No se quien es más idiota si tu o yo, tu por hacerme creer en ti y a lo mejor hasta reírte de mi por lo tonta que soy, o yo, por creerte todo, creer que vas a cambiar. Bien me dijeron las personas nunca cambian, y ese es mi defecto siempre veo el lado bueno de las personas y olvido su lado oscuro, el lado del que me tendría que cuidar.

Bien dicen que el que busca encuentra, malamente me puse a buscar y bien me dijo él, que algo iba a encontrar pero pensé que solo era por hacerme enojar, jamás pensé que fuera real, que después de todo, todo lo que mi cabeza paranoica pensaba fuera cierto.

Voy a dejar que crees que todo esta bien, pero ya no voy a ser tu tonta, ya no, lo malo es que eres mi debilidad, por más enojada que este me dices algo bonito y todo se me olvida.

Te voy a hacer sentir lo que me haces sentir y ni siquiera sabrás porque.

Solo siente como me alejo y me pierdes...

MAL

Incluso cuando se que tengo a muchas personas que me quieren no puedo evitar sentirme sola, jamás me había sentido tan sola en toda mi vida. No se de donde viene este sentimiento pero estoy segura no quiero seguirlo sintiendo. 

Siento que todo en mi vida ultimamente conspira para que todo salga mal. Lloro todas las noches sin ninguna razon esperando que alguien se de cuenta y llegue y me abrace sin preguntarme nada al respecto. Odio este sentimiento, odio pretender que siempre estoy feliz cuando no es asi, pretender que quiero salir a divertirme porque se supone que eso debería querer alguien a mi edad pero no es así, la realidad es que muchas veces ni siquiera quiero salir de mi cuarto y eso me hace ponerme mas triste aun porque estar aqui solo me hace pensar e imaginarme cosas, cosas malas y cosas buenas, cosas que nunca pasaran, cosas que me hacen feliz pero que nunca tendre.

Soy conciente de mis pensamientos y eso no se si me hace ser mejor persona pero si me hace mas fuerte porque mientras todos me ven feliz y sonriendo la verdad es que estoy destrozada por dentro, solo algo me mantiene unida, esa persona tan especial para mí, lo único malo es que también siento que se esta alejando, como todas las cosas y personas en mi vida.

Creo que eso es lo que me preocupa que todos se alejen y me dejen completamente sola.

Aunque se que con el jamás estare sola...

ESTA SOY YO

Soy algo diferente. Estoy loca. Me confundo. Me ilusiono. Me río sola. Desconfio. Confio demasiado rapido en las personas. Me he caido, me he levantado y dado la cara. Digo tontadas. Amo vivir. Odio sufrir. Soy bipolar y a veces un poco cruel. Soy bastante caprichosa, lo quiero todo ya y ahora o no quiero nada. Pocas veces quedo satisfecha. Tengo problemas en expresar lo que quiero decir y mis sentimientos pero cuando te los digo es porque de verdad lo siento. Estoy completamente segura de que lo peor que le puede pasar a alguien es perder el tiempo y no disfrutar de la vida. Las personas al principio pueden pensar que soy timida pero simplemente necesito unas pocas horas para tener un poco de confianza. Soy demaciado impulsiva generalmente hago las cosas sin pensar. Me dan ataques de vomito verbal y muchas veces me arrepiento de lo que digo. Es muy facil hacerme daño, soy bastante sensible. Odio que me mientan. Me he convertido en alguien muy celosa, mas de lo normal. Nunca encuentro lo que busco siempre pierdo todo aun cuando no lleve casi nada conmigo. Soy desordenada pero adoro el orden. Me emociona demasiado comprar ropa es la misma sensacion que la de un niña cuando recibe el regalo que queria en navidad. Me rio por cualquier cosa y pido muy poco para ser feliz, mas sentimientos que algo material. Me encanta soñar despierta y eso me hace muy despistada. Pero sobretodo simplemente soy yo y soy feliz.